Йо только-что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"
Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит:
"Хао наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Ленни и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, не пива.
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я что, похож на идиота? Ленни, конечно!
Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит:
- Слушай, Лен, подари мне свою машину!
- Ты что, совсем сдурел?
- Ну, хоть прокатится, дай!
- Ещё чего!
Трей обиженно смотрит на Лена:
- Ну, хоть бибикнуть дай!
Сидит Ленни и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!
Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!
Сидят Ленни, Трей и Йо в кафе. Трей и Йо пьют сок с какими-то сухарями, а Ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Трей не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Трей, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!
Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.
Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.
За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!
Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йо своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джун написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."
На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!
Cидят Йо и Морти под яблоней. Йо спрашивает:
- Морти, как ты думаешь, Рио во-о-он то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ленни достанет?
- Нет, и Ленни не достанет.
- А Трей?
- Тоже нет.
- А ты достанешь?
- Нет, не достану.
- А вот как ты думаешь, я то яблоко достану?
- Да, Йо, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
Фауст на операции( напоминаю для тех, у кого короткая память - он врач ):
- Скальпель! Тампон! Зонд! Спирт...Тампон...Спирт...Тампон..Спирт... Коня, алебарду, бурку!
Q:Что случилось, когда перевязывая Йо руку, после очередного боя, Тамао опрокинула на него ведро зелёнки?
А:В кинотеатрах стали показывать "Шрек-2"!
Решила проверить Анна кто её больше любит.
День первый:
Идёт Хоро Хоро, видит - Анна в реке тонет, ну, он её спас. Приходит вечером домой, глядь - там новенькая Волга стоит и записка "Любимому Хоро Хорочке! От Анны!".
День второй:
Идёт Йо, не спеша, прогуливается, вдруг видит - Анна в реке тонет, ну, он естественно её спас. Приходит вечером домой, смотрит - а там мотоцикл спортивный и записка "Любимому Йошечке! От Анны!"
День третий:
Идёт себе Рен, как всегда рожа депресснячная, смотрит и дивится - Анна тонет в речке. Он думает : " Хоро Хоро она Волгу подарила, Йо мотоцикл, а мне что - велосипед?! Пусть себе тонет!" . Анна утонула, а вечером приходит Рен домой, а там Ферарри и записка "Любимому Тао Ренчику! От Хоро Хоро и Йо!"
Элайза(уже оживили!):
- Фауст, отгадай загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей!
Фауст:
- Безобразие! Нельзя так строить!!
Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!
-Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет,она подключилась к интернету.
Морти обращается к Анне:
-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…
Джун заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!
-Йо,ты спишь?
-А что?
-Пошли с зиком воевать!!!
-Хр-р-р....
-Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!
Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"
Тут уже поймёт тот, кто смотрел Comedy club
Фауст VIII приехал в Россию, в Москву на постоянное жительство. ( Потомок фашистов живёт в Москве - уже смешно...).
Идёт по улице, останавливает девушку и спрашивает:
- Простите, сколько время?
Девушка:
- Купи часы!
Ну, Фауст пошёл и купил часы, потом вышел и пошёл в соседней магазин, купить чего поесть. Смотрит на прилавок и спрашивает продавщицу:
- Простите, сколько это стоит?
Продавщица:
- Купи очки!
Ну, Фауст конечно же пошёл и купил очки, затем вышел на улицу и поймал машину:
- Простите, не подвезёте за 100 рублей до Кремля? Очень хочется посмотреть на него...
Водитель:
- Купи себе машину и сам себя катай за сотню!
Фауст пошёл, купил машину. Вот стоит он у Кремля, рядом новая машина, на носу очки, на руке часы. К нему подходит какой-то мужчина с фотоаппаратом, явно турист и спрашивает:
- Простите, не подскажите, сколько время?
Фауст:
- Купи часы!
И вот думает Фауст: Вот я и стал москвичём...
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре+
- Как сгорел?
- Лен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Ленни же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось
Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...
Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!
Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?
- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури.
А вот мне интересно кто придумывает анекдоты, неужели есть такая профессия???!!
----------------------------------------------------------
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
Десять вещей, делающих Evangelion похожим на Ranma 1/2
1. Главный герой становится объектом интереса одного с ним пола сверстников.
2. Главный герой не хочет быть главным героем.
3. Всё происходящее с главным героем вина его папаши.
4. Цели папаши чужды главному герою.
5. Hикто из окружающих не понимает переживаний главного героя.
6. Встречи с противоположным полом порождают только недоразумения.
7. Рядом с главным героем есть разумное животное. Единственный
адекватный и спокойный персонаж.
8. Главному герою, для обнаружения своих необычных способностей
надо погружаться в жидкость.
9. Главный герой почти всегда вынужден исправлять чужие ошибки,
делать всё сам, но в итоге, успех не приводит ни к чему хорошему.
10. Посещение школы - лишь незначительные перерывы между
конфликтами и разборками. Учиться не обязательно.
------------------------------------
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.
Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!
Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит:
- Слушай, Лен, подари мне свою машину!
- Ты что, совсем сдурел?
- Ну, хоть прокатится, дай!
- Ещё чего!
Трей обиженно смотрит на Лена:
- Ну, хоть бибикнуть дай!
Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!
Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?
Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..
Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?
Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!
Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!
Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...
- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо, а?
Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.
Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?
Анна зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!
Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!
Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
-------------------------------------------------------
Мисато показывает Рицке досье на Синдзи:
- Сегодня прибывает новый пилот для Евы. С ним надо боращаться покорректнее - это нежный, ранимый, тонко чувствующий... маленький ублюдок.
-------------------------------------------------------
По нарутяшке=):
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»
- Как зовут тебя, мальчик?
-Учха...
-Будь здоров, мальчик...
-Учха... Саске
Поспорили как-то Хокаге Казекаге и Мицукаге... чья армия самая ленивая.
Мицукаге построил свою армию, и скомандовал: - Сделайте шаг вперед, кто самый ленивый.
пол армии шагнуло в перед.
- да... твоя армия ленивая....
Казекаге построил свою армию, и скомандовал: - Сделайте шаг в перед, кто самый ленивый.
вся армия шагнула вперед...
- вот это да!! армия лентяев.
Хокаге построил свою армию, и скомандовал: - Сделайте шаг вперед, кто самый ленивый.
.... все стоят....
-Сделайте шаг вперед, кто самый ленивый. !!!!!!
.... все стоят.....
Хакаге уже вышел из себя -Сделайте шаг вперед, кто самый ленивый. !!!!!!
вдруг слышат разговор в ряду... - эй, Шикамару... может сделаем шаг вперед...?
- ты что Чедзи.....? в такую даль тащится........
Письмо в тюрьму. (переписка)
"Тяжело, Мидзуки, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Мидзуки пишет ответ: "Цубаки, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от Цубаки: "Мидзуки, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Мидзуки: "Цубаки, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Идут по улице Гай и Какаши.
Пролетела птичка и какнула на Гая.
Гай: -у тебя бумажка есть???
Какаши.. : - зачем…? Жопа то улетела….
-----------------------------------------------------
Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!
Вы не знаете, что такое "-ня", потому что этого не было в Еве.
- Бабушка, почему у тебя такие бо-о-ольшие глаза?
- Потому что это манга, внученька!
- Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение"?
:
